叙利亚 足球笑话(关于足球的笑话)

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足球段子手有哪些

第一个讲一下拖妞和他女儿的故事，托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。

托雷斯对他的女儿说：曾经呐，有一位来自西班牙的球员，他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几，甚至都不是国家队主力队员，但是他却能够在决赛的最后时刻上场，并且打进孝磨睁了一球。最后，这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光！

女儿说：这是谁啊，有这么好的狗屎运？托雷斯回答：.......这就是是你的马塔叔叔！

托雷斯又对女儿说：从前呐还有有一位球员，他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡，从此他就披上了红色的战袍，一直混迹在中游，但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍，将所有质疑全部击破，完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。

女儿捂着嘴回答道：爸爸你真伟大!托雷斯生气的说：闭嘴！这不是我！是你的雷纳叔叔！！

第二篇阿森纳四大才子外号的由来

阿森纳的四大才子都有谁那？范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过，我不是因为钱而离开这里，以为我一直一颗要争夺冠军的雄心，所以球迷们都戏称他为范雄心了。

法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上，倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨，倒贴转会费！“倒贴”之称由此闻名；

纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了，为追求高薪离开了阿森纳，阿森纳是有多么的贫穷啊！亚历山大宋为了得到更高荣誉，加盟巴萨，一生只为求功名！人送宋功名。

第三篇皮克的外号

皮看穿的由来：一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼，自己能够看穿一切，但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去，多次完成射门，这就是皮看穿了。

皮肯鲍尔的由来：皮克在年少的时候就已成名，配合上他在足球方面极高的天赋，一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人，皮肯鲍尔由此得名。

皮七喜的由来：想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压，皮七喜不负众望！

皮骑拉的由来，这个就有点冷笑话的意思了，因为皮克的妻子是夏奇拉，所以就骑拉~

虽然起外号很无良，但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷！哈哈！

第四篇非洲刘德华的

有着魔兽之称的德罗巴，就是非洲的刘德华，这完全是考虑到他在每场比赛的时候总是喜欢把自己的发型打理的油光锃亮的，再加上他在科特迪瓦是一位非常具有名气的球星，长相跟刘德华一样？

权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了，所以非洲刘德华名不副实。

第五篇讲几个国足的段子吧

国足里面的投资技巧：如果您能够从1990年开始，巧岁在每次的国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。

什么股票啊，银行理财啦？相信我，这些都没有国足稳！并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有。

看过国足能起死回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，游燃我这个哥们在去年的时候出车祸，被撞成了植物人，在医院一直处于昏死状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！

即便如此，有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！

冷笑话和恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她差裂滑磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了源桐这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想虚腊喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

（宇）雨敲梦碎蹉跎叹

（春）春来花开花又落

（是）是梦是醒尚未知

（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累

（畅）畅饮消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉

（颖）影中无人人自疑

（应）应是良辰好景时

（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀

（洁）皆是相思惹情怀

（第）地老天荒我自笑

（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

6、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

8、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

9、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

10、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

15、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

16、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

17、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

20、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

21、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

22、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

23、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

24、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，

25、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

26、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

27、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

29、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

30、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

31、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

32、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

33、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

34.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

35.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

36.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

37、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

38、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

39、我唾你一脸狗屎

40、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

41、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.

"某某,把你的作文给大家念一下!

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"

42、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人.

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了.

演出依次进行.

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"

43、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒.

44、有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来.

45、我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神."

从此以后终身被剥夺政治发言权利!

46、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在***的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?"

47、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

48、全体起立!奏国旗,升国歌...

49、我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸.

50、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上...

全班同学都惊呆了.

51、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的.结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的.话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

52、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:"朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~"在一番深情的介绍黄河后,他说道:"下面请听《长江之歌》"

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）

另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）

嘻，搬呀（西班牙）

偶来试（俄罗斯）

抱家里呀（保加利亚）

啃梨呀（肯尼亚）

梨不嫩（黎巴嫩）

爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿

爸，拿吗？（巴拿马）

蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）

母蚂蚁说：孩子，那是马德里（****梨）

其中一个见之大叫：什么东东阿？

另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）

核烂（荷兰），吃到里面才知道，**

一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）

一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利（胸压梨）

一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）

一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果

再咬梨一口~~…………·#￥有毒~！（印度）

蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）

梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）

一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）

一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）

还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）

蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）

甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）

神看见你口渴，所以创造了水；

神看见你肚饿，所以创造了米；

神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；

同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。

人人夸你长得帅,

生活过得还不赖,

深得百姓的爱戴,

是谁良心这么坏,

既然要把你出卖,

你若当真被出卖,

小狗还跟谁恋爱！

假的吹成真

无中吹出有

芝麻吹成豆

猪娃吹成牛

小辫吹成龙

鸡窝吹成楼

只要吹成“乌纱帽”

哪管百姓灾临头

1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬

7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！

8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

1、一个七成熟的牛排碰到一个三成熟的牛排，他们为什么没有打招呼？

因为他们不“熟”

2、很久以前在南极有一只狗熊，它整天没事干，除了拔自己身上的毛，一根，两根，三根..........终于，它拔完了所有的毛，最后..........................................................它冻死了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了

中国足球教练是谁

高洪波 [编辑本段]1.前著名国脚、现中国男足主教练

姓名：高洪波性别：男民族：回族生日：1966年1月29日身高：179cm体重：66kg籍贯：北京丰台曾效力俱乐部：北京国安新加坡中峇鲁广州松日曾执教球队：广州松日队中国国少队厦铅档宴门蓝狮队长春亚泰队现执教球队：中国国家队

球员生涯

冷面杀手，这是那个时代球迷给他的绰号。消瘦的身材，冷峻的外表，拙于奔跑但善于跑位，速度不出众但在最关键的抢点、捡漏方面却显示出超群的速度，总能出其不意的出现在门前最危险的地带，并一招致命。20年来，论射门的功夫，高洪波可谓木秀于林，独领风骚。他是天生的射手。在孩童时代，几乎放弃训练的高洪波幸以被徐根宝发现其惊人天赋，并将其一手带大，师徒之恩胜于父子。 1985年随中青队征战亚青赛，19岁的高洪波作为首席射手催城拔寨，包揽全队所有5粒进球，拿到了中国足球历史上第一个亚洲冠军。同年征战苏联世青赛，高洪波打入英格兰队2球，率领全队杀入八强，风头出尽。 1988年开始，高洪波长期在徐根宝的国家二队效力。由于时任国家队主教练高丰文与徐根宝的个人恩怨，作为徐根宝嫡系，才华横溢的高洪波始终无法正式跨入国家队大门，孤星血泪勇冠三军，报国无门的高洪波在国家队杀了个三进三出。直到1991年以后，高洪波始正式入选国家队，时年已26岁，这一等待，逝去的是长达6年的青春年华。在职业化之前为北京队效力期间，1991年获全国足球甲级联赛银靴奖，1992年以11粒进球获全国足球甲级A组联赛金靴奖。 1993年进入高洪波的颠峰时期，在国家队高洪波身披8号战袍出任前腰，成为国家队无可动摇的首席射手。在世界杯亚洲区预选赛上，高洪波为中国队攻入多球，最后饮恨伊比尔德，成为正处颠峰时期的高洪波一生最大的遗憾。 1994年中国启动职业联赛，体能没有任何优势的高洪波因俱于12分钟的威慑，远走新加坡加盟中峇鲁队征战新加坡联赛一年。他是个天生的杀手，轻轻松松拿了当年新加坡联赛的最佳射手，并帮助球队获得当年新加坡总统杯。 1995年重新回归甲A联赛，身披18号战袍随国安队征战，高洪波的射手本色不减，在相当一部分比赛替补出场的情况下，在联赛进球排行榜上仅次于当年大红大紫的范志毅，夺得银靴奖。 1997年以当年标王身份转会徐根宝执教的广州松日队征战甲B联赛，与魏意民形成双剑合璧，在恩师手下如鱼得水的高洪波以18个进球获甲B联赛的最佳射手，为松日队重返甲A立下汗马功劳。凭其联赛出色的状态，在1997年，已经31岁的高洪波重新入选戚务生的国家队，参加了世界杯亚洲区预选赛小组赛的比赛，并且在主场对越南一役中披挂上阵，这是高洪波职业生涯中最后一次身披国足战袍为国家效力。与出生在70年代的球员比，高洪波是生不逢时的，在其职业生涯中仅有2年在国家队担任主力，以来长期报国无门，令人希嘘感叹。1998年初，一代天才高洪波挂靴，球员时代的高洪波结束了。

执教历程

1999年，高洪波担任了广州松日队主教练，当时年仅33岁的高洪波算得上是甲A联赛历史上最年轻的少帅，取得了3∶2逆转双冠王山东鲁能，1球蠢物胜北京国安等多场经典胜利，初步展现了出色的临场指挥能力，广州媒体一度喊出了松日夺冠口号，但由于松日集团停止输血，半个赛季后高洪波选择了离开，远走欧洲自费深造。 2000年回国之后，高洪波任国少队主教练，率队在亚少赛小组赛中成功淘汰韩国队。然而在决赛阶段开始前，中国足协对国少适龄球员进行了骨龄测试，大多数球员被查出超龄，国少队不得不临时征召年龄更小的球员出战决赛阶段的比赛，结果以6比2胜尼泊尔，4比0胜缅甸，2比3负于主场作战且拥有多名超龄球员的越南，1比7负日本，最终获得第5名，未能获得世少赛参赛资格。 2001年，任上海中远队助理教练，协助主教练徐根宝带队冲上甲A。 2003年，高洪波竞聘成功进入中国国家队教练组辅佐哈恩，2004年在国家队与科威特队的比赛结束后，高洪波主动离开了国家队助理教槐银练的位置。 2004年，高洪波任厦门蓝狮队主教练，获当年中甲联赛季军。次年（2005年），率队获得中甲联赛冠军，成功冲超。2006年，率厦门队获得中超第8名。 2007年任长春亚泰队主教练，当年带领球队历史性的获得中超联赛冠军。 2008年7月5日，长春亚泰队正式宣布高洪波下课。导火索是高洪波要求俱乐部将杜震宇等主力球员下放预备队，遭到俱乐部的拒绝。 2009年，担任中国国家队新一任主教练 2009年5月29日晚，率领新一届中国国家队在上海以1：1逼平世界劲旅德国队，取得不错的开门成绩。 2009年6月1日友谊赛中国队1：0战胜亚洲劲旅伊朗队（首场胜利）。 2009年6月4日友谊赛中国队1：4惨败于沙特（首场失利）。 2009年7月18日友谊赛中国3：1巴勒斯坦 2009年7月25日友谊赛中国3：0吉尔吉斯斯坦 2009年8月12日友谊赛中国1：1战平新加坡（5：4点球取胜） 2009年8月15日友谊赛 0：0马来西亚 2009年9月9日友谊赛 0：0塞内加尔 2009年9月30日友谊赛中国4：1博茨瓦纳 2009年11月8日友谊赛中国2：2科威特 2009年11月14日亚洲杯预选赛中国 2：0黎巴嫩 2009年11月22日亚洲杯预选赛中国 1：0黎巴嫩 2009年12月30日友谊赛中国2：2约旦 2010年1月6日亚洲杯预选赛中国0：0叙利亚 2010年1月17日亚洲杯预选赛中国 2：1越南 2010年2月6日东亚锦标赛中国 0：0日本 2010年2月10日东亚锦标赛中国队3：0大胜韩国队，结束了32年不胜韩国队的尴尬历史。 2010年2月14日（农历大年初一）中国男子足球队2：0战胜中国香港队以2胜1平的战绩第2次在东亚锦标赛中勇夺冠军。 2010年3月4日友谊赛中国0：2葡萄牙 2010年5月19日友谊赛中国3：0勒沃库森，结束了6年不胜欧洲球队的尴尬历史。 2010年6月5日世界杯热身赛法国0：1中国，这是继1984年赢了阿根廷26年后中国队再次战胜世界冠军队。 2010年6月26日友谊赛中国4：0塔吉克斯坦

执教成绩

1999年甲A联赛广州松日队（共9场 3胜2平4负中途辞职） 1999年足协杯广州松日队（共1场 1平中途辞职） 2000年亚少赛中国国少队（共7场 4胜1平2负第5名） 2004年中甲联赛厦门蓝狮队（共32场 13胜14平5负第3名） 2004年足协杯厦门蓝狮队（共1场 1负止步首轮） 2005年中甲联赛厦门蓝狮队（共25场 19胜4平2负冠军） 2005年足协杯厦门蓝狮队（共7场 4胜1平2负 4强） 2006年中超联赛厦门蓝狮队（共28场 9胜11平8负第8名） 2006年足协杯厦门蓝狮队（3场 1胜2负 8强） 2007年中超联赛长春亚泰队（28场 16胜7平5负冠军） 2008年中超联赛长春亚泰队（10场 3胜2平5负中途下课） 2008年亚冠联赛长春亚泰队（6场3胜3平小组未出线）自1999年初以来，至2009年为止，以主教练身份共指挥187场正式赛事，取得了88胜33平41负的成绩。 2010年2月10日，带领中国队3:0完胜韩国，打破困扰中国32年的恐韩症。 2010年2月14日，带领中国国家队取得东亚四强赛冠军。

个人荣誉

1985年亚青赛最佳射手 1988年甲级联赛最佳射手 1990年甲B最佳射手 1992年默迪卡金杯赛最佳射手 1992年甲A最佳射手 1994年新加坡联赛最佳射手 1997年甲B最佳射手 2007年中超最佳教练

球员履历

赛季俱乐部号码出场进球国家联赛等级排名

1998广州松日 10 20 5中国 1 5

1997广州松日 10

中国 2 4

1996北京国安 18 15 6中国 1 4

1995北京国安 18 19 11中国 1 2

[编辑本段]执教经历

1999年成为松日队主教练；2000年当选国家少年队主帅；2003年上调国家队任阿里·汉的助理教练；2004年开始执掌厦足。初当教练两尝失败 1998年，32岁的高洪波在广州松日挂靴。在这之前，他已经拿到了那时候还比较少的A级教练员证书。由于外教没有到位，刚刚退役的高洪波在准备并不充分的情况下被推到主帅的位置上，成为甲A最年轻的主教练。结果9轮联赛过后只拿到12分，高洪波辞职。失败让高洪波认识到自己需要充实的东西还很多，于是他成为了年轻教练中第一个自费出国留学的人。他到英国的南安普敦、阿森纳、水晶宫学习了三个月，又在施拉普纳的帮助下到德国的法兰克福、曼海姆跟队学习，并现场观摩学习勒沃库森、拜仁的训练。回顾这半年“贴身紧逼”的学习经历，高洪波感慨道：“要干好一件事情，必须要投入。我跟队学习世界著名教练的训练、指挥、管理等，还可以随时请教，收获很大。现在我是有机会就出去走走，要不断学习现代足球的理念来充实自己。” 2000年，刚回国的高洪波执掌U17国少队。他在韩国亚少赛预选赛上，率队淘汰东道主出线。但决赛阶段输给日本7球，最终小组赛惨遭淘汰。厦门开始如鱼得水 2001年，作为徐根宝的助手，高洪波协助根宝带当时的上海中远冲A成功，次年随根宝一起离开了中远。2003年阿里·汉来到中国，高洪波进入中方教练组。但在2004年国家队打完对科威特的第一场比赛之后，对过程极度不满的足协决定“充实”国家队教练组，带申花刚刚夺冠的吴金贵高调入阁，这时厦门正好向高洪波发出了邀请，于是他来到了厦门。 2004年2月23日，高洪波只身一人来厦门上任。次日下午的第一堂训练课结束之后，有球迷说道，“高指导，今年厦足不要前八名，要进前五名怎么样？”高洪波爽朗地回答：“好，第五名！”联赛开始后不久厦门队便陷入低迷，很多人习惯性地对高洪波下了“狂妄”的定论。但2004赛季结束时，高洪波用令人惊讶的第三名让所有怀疑他的人闭上了嘴巴。不过高洪波的确是有野心的。去年夺得中甲半程冠军之后，高洪波接受媒体采访时说：“区区一个中甲联赛，好意思提什么半程冠军吗？太鼠目寸光了吧。这不是自己笑话自己吗？要是中超拿个半程冠军，还可以写一写。”也许只有把高洪波请来的厦门队总经理卢光瑞真正知道狂妄背后的高洪波是怎样的一个人：“我接触到的众多教练中，还从来没有像高洪波这样有追求的。他的电脑里，国内外各个知名俱乐部的资料一应俱全，蓝狮队球员的技术统计和分析也非常翔实。每隔一段时间，他总会带领球员进行生理机能的测试，随时根据球员的身体状况调整训练量，制定训练计划。”高洪波的目标是执掌中国男足，卢光瑞丝毫不怀疑高洪波会当上国家队的主帅，他甚至公开表示，给高洪波的执教打100分。

[编辑本段]关于执教

涅波教诲铭记在心金志扬经常夸奖高洪波是队里最爱动脑筋的球员。高洪波的进球也从来都是恰到好处，每一脚射门都有他的智慧，他认为：“一个教练或者一个男人的成功不全是专业能力，主教练就像导演，要把节目编排好，所以要具备综合能力，不仅把训练、比赛打好，更要适应环境、利用环境，协调好所有的关系，会借力，还要会推销自己的球队。体育项目同时也是娱乐项目，所以球队的成功和其他行业的成功其实是一样的。”之所以能在两年的时间就将厦门队带进中超，高洪波有自己的一套东西，这其中有他从松日主教练到自费出国学习到国少、国家队教练的阅历累积，但是他更强调团队和环境的因素：“能冲进中超主要还是俱乐部所有人的功劳，球队的内部环境和球迷、媒体的外部环境都非常支持我们。”高洪波一直记得申花队主教练涅波的话：中国有很多优秀的球员，之所以成绩不好，是因为团队精神不够。所以高洪波时刻注意培养队伍的团队精神。教练组从来都和他一条心地提高队伍战斗力，因为他对他们比对自己还好。见过了形形色色教练的卢光瑞感慨地说：“高导从来不跟我谈钱的问题，两年里我从来没有见到他来俱乐部报过一次账。每次发奖金，他总是让助理教练拿得更多。去年董事长额外奖励他个人，他也是拿出来与教练组平分。”高洪波表示：“我们的集体有团队精神。老板支持我，教练班子拧成一股绳，队员们完全信任并执行教练的技战术安排，所以我们队能一直往上走并最终冲进中超。”

[编辑本段]关于中超

首个赛季不求名次高洪波在球队管理方面也有一套。厦门队实行走训制，结婚的球员训练后可以回家，有朋友来的球员可以在训练后出去招待朋友，“因为我希望让球员更多的接触社会，这既可以提高球员适应社会的能力，也能让他们调整好自己的状态。”高洪波用人不疑、雷厉风行。他看准的队员发挥有失误，还一场接一场继续用，而个别老队员场内外表现不符要求，高洪波很少跟他们正面冲突，屡教不改就动用俱乐部授予的“尚方宝剑”。张骏、阿格鲍等人先后被打发离队，原健力宝队员张永海和郑燚也提前回家。连续服务3年的队医、按摩师也因后勤不力问题中途下岗，耐人寻味的是赛季初队医还称赞高洪波“善解人意”，但高洪波为整顿队纪丝毫不留情面。 2005赛季结束后，回到北京的高洪波接到了几家中超俱乐部的邀请，而且提供的条件都很优厚，但他无法割舍与厦门队两年的“爱情”。高洪波对厦门队本赛季的目标很务实：“中超联赛上体现厦门的精神是我们的任务。”至于比赛的名次，高洪波认为现在谈还早了点：“每场比赛都要打出好成绩，这是足球比赛的竞技追求，但是要理性看待这支球队的能力，我们不喊名次，但是要打出我们的精神和战术水平。”

[编辑本段]关于家庭

无时间和儿子踢球足球教练是高付出的职业，敬业的教练几乎常年在外，高洪波的事业成功离不开妻子程卫的无悔付出。高洪波的夫人程卫在足协工作，儿子刚刚10岁，家庭的重担都压在程卫身上，但是程卫非常支持高洪波的工作，从来不会抱怨更不会拖他的后腿，所以高洪波平时每天都要给家里打电话。回到北京，高洪波就拼命补偿，每天都早晚接送儿子上学，有时候甚至为老婆、儿子烧几个好菜。对于儿子，高洪波倒没有希望子承父业，他只是希望自己的儿子成为一个真正的男子汉。他很歉疚地表示：“男孩子嘛，受父亲的影响多一些，我每天都要和他在电话里聊天，学习啊生活啊等，我希望帮助他培养自己的性格，让他能成为一个真正的男子汉。至于踢球，我也没有时间训练他，他只是业余时间瞎踢，水平不怎么样，至于以后的职业，要看他自己是否喜欢，是否有天赋。”

超高分求极品冷笑话

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头顷简敬，

是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型雀慎好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了咐正，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言

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2极品冷笑话（转）申精

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道：“我可以吃吗？”

作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言

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3极品冷笑话（转）申精

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

故事完毕

37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……

伊斯甲：哇！好多人喔～

伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…

伊斯甲：他们来这做啥啊？

伊斯乙：来开会吧。

伊斯甲：开什么会？

伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。

伊斯甲：……

40.这是个熬夜练功的深夜……

战士：阿……肚子饿了～

队友：哇！那怎么办？

祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对战士施出治病圣言）

战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……

祭司：………………

41.最快乐的节日

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“.清明节。”

42.小学五年级女孩的超强作文

题目---“三十年后的我“

班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

43.

4.失恋的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言

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4极品冷笑话（转）申精

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

44.

5.佐罗之死

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在

下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那

是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼

道里等他。”

45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

狮子气户户的说：NND死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言

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5极品冷笑话（转）申精

63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：

蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：

蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：

奥，大梨呀。(澳大利亚)

答案四：

蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：

蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七：

抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：

蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：

蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列

71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

75.警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

77.灭六国者，六国也，非秦也。

族秦者，秦也，非天下也！

78.

米"的妈妈是谁?

是"花".........

因为"花"生"米"

那"米"的爸爸是谁?

是"海"...............

WHY?因为"海"上"花"

然后..........花"生"米"

........好景不常

花自从因生活不满跟阿海离婚后

结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......

取名叫做约翰.........

你知道为什么吗?

花生"酱"(JOHN)

作者：晓_KID 2009-1-3 17:31回复此发言

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6回复：极品冷笑话（转）申精

好强悍。

作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44回复此发言

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7回复：极品冷笑话（转）申精

你看得很快啊

作者：晓_KID 2009-1-3 17:45回复此发言

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8回复：极品冷笑话（转）申精

觉得好看顶啊

作者：晓_KID 2009-1-3 21:39回复此发言

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9回复:极品冷笑话（转）申精

成会员拉,处女贴

作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50回复此发言

这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！

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10回复：极品冷笑话（转）申精

是蛮冷，但是可以加为精品贴。

作者：全新唯物哲学 2009-1-4 02:39回复此发言

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11回复：极品冷笑话（转）申精

哦也，我终于有个精品啦！

作者：晓_KID 2009-1-4 17:27回复此发言

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12回复：极品冷笑话（转）申精

很多看过了

作者：沈海龙在此 2009-1-4 18:26回复此发言

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13回复：极品冷笑话（转）申精

恶搞

作者：秋叶落无伤 2009-2-11 01:38回复此发言

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14回复：极品冷笑话（转）申精

太强悍了，哈哈哈，笑死了

作者：fox闹闹 2009-2-11 02:46回复此发言

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15回复：极品冷笑话（转）申精

顶

作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54回复此发言

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16回复:极品冷笑话（转）申精

我看完后感冒了！

作者：白河马王子 2009-2-11 21:34回复此发言

这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！

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17回复：极品冷笑话（转）申精

不错不错，顶一顶支持一下

作者：细细的铁丝 2009-2-11 22:26回复此发言

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18回复：极品冷笑话（转）申精

推荐一个很好的笑话类网站。

有各种笑话有现代类、古代类、爱情类、男女类、愚人类等等多达24个分类，另外还有搞笑QQ表情，还有一些视屏精选小游戏等等许多与笑话有关的东西。

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作者：linbfhy 2009-3-6 16:52回复此发言

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19回复：极品冷笑话（转）申精

有一些看过了，有一些没看过，不过真的好好笑！顶你！楼主

作者：令雨轩 2009-3-6 20:22回复此发言

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20回复：极品冷笑话（转）申精

问：知道什么叫踢死你？

答案：就是踢的你给死喽

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