qq篮球直播美女(nba直播吧)

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于qq篮球直播美女，nba直播吧这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

本文目录

1. qq搞笑个性签名
2. 最搞笑的qq空间说说

qq搞笑个性签名

1、猪是的念来过倒

3、天哪！我的衣服又瘦了

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但姿氏是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧哗册含。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会乱笑变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋，但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10.以后不要在我面前说英文，OK？

1.思想有多远，你就给我滚多远！

2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

1.鸟大了，什么林子都有。

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

1.钱不是问题，问题是没钱！

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧

25.老鼠扛刀，满街找猫

26.只要功夫深，拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒就在哪里躺下

33.老虎不发威你当我是HELLO KITTY！

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜

◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”

◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”

◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

16.思想有多远，你就滚多远！！！

17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

24.没什么事不要找我，有事更不用找我！

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

31.师太！你就从了老衲吧！

32.我爱你！关你什么事？

33.学海无涯，回头是岸！

37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝，就封你当太子！

45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

48.将每个女生后面的男生数减少到6名！

49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！

50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

2.不想当方丈的神父，不是好道长！

3.忍无可忍，就重新再忍！

4.上知天文，下知地理，不懂英语。

5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7.睡觉说明明天还要起来~~！！

9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！

14.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15.我发誓再也不发誓!

16.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

18.珍惜毒品，远离生命。

19.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。

21.花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

22.傻就傻在太聪明了！

23.从心开始吧

24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

25.尽管我是骗你的，但你要相信我！

26.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

27.哈哈、、、、活着才是硬道理。

28.活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。

29.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

30.男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。

31.丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。

31.我今天很累只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的我说完了。

32.考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。

33.花前月下，不如花钱日下，

34.丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。

35.忙---用心去忙没了心就成了亡…

36.仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。

37.活在童话里的孩子会在童话里死去。

39.不要考验人，人是经不起考验的。

40.笑话吧流行语：今年我也属牛！

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎，该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么？

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

34. A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

44.A:作业作了没有?

B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

1、二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，只做第一个我。

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤

最搞笑的qq空间说说

1、作为失败的典型，我其实很成功。

2、为什么心会痛？因为你有心脏病。

3、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

4、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

6、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

7、搏迅喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

8、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

9、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！

10、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

11、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

12、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

13、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。

14、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

15、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

16、房价越来越高，所以，好男人越来越少

17、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

18、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

19、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

21、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

23、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

24、你复习资料看完了么。我看，完了。

25、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

26、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

27、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

28、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

30、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

31、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

32、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

33、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

34、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

35、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

36、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

37、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

38、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

39、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着和睁，白天醒不了。

40、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

41、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

42、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

43、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

44、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

45、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

46、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

47、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

48、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

49、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

50、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

51、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

53、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

54、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别唤银岁。

55、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

57、你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。

58、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

59、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

60、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

61、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

62、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

63、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

64、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

65、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。

66、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

67、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

68、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

69、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

70、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

71、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

72、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

73、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

75、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

76、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

77、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。

78、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。

79、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

1.我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

2.-老婆不在撸管着解决问题#

3.七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

4.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

5.你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

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7.打死我也不说你们还没使美人计呢！

8.左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

9.夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

10.去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

11.孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

12.你上吊，我递绳。

13.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

14.你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

15.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

16.我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

17.-老婆不在撸管着解决问题#

18.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

19.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

20.你的长相很提神的说!!

21.网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！

22.没了你,我又该过多少个黑夜。

23.哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊是你妹！

24.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

25.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

26.跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

27.你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

28.如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

29.-老婆不在撸管着解决问题#

30.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31.长个包子样就别怨狗跟着。

32.空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

33.你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34.忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。

35.凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

36.-老婆不在撸管着解决问题#

37.人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

38.生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

39.-老婆不在撸管着解决问题#

40.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

41.我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

42.我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

43.-老婆不在撸管着解决问题#

44.你说我没有他爱你那么深。

45.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

46.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

1.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

2.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

3.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

9.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

10.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

11.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

12.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

13.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

14.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

15.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。

16.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

17.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

18.我最大的梦想：能够活着进天堂。

19.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

24.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

25.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

26.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

27.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

28.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

29.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

30.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

31.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

32.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

33.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

37.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

38.在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

39.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。

40.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

41.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

42.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

43.你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。

44.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

45.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

46.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

47.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

48.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

49.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

50.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

51.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

52.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

53.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

54.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

55.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

56.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

57.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。

58.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

59.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

60.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

61.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

62.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

63.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

65.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！

66.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

67.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

68.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

69.身后空无一人，嚣张是我本性。

70.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

71.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

72.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

73.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

74.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了

75.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

76.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

77.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

78.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

79.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

80.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

81.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

82.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

83.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

84.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

85.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

86.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

87.通往成功的路，总是在施工中！

88.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

89.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

90.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

91.我不骂人，因为我动手能力比较强。

92.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

93.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

94.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

95.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

96.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

97.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

98.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

99.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

100.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

1、明月几时有，自己抬头瞅。

2、你穿得很危险，但长得很安全。

3、也许似乎大概是，然而未必不见得。

4、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

5、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

6、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

7、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

8、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

9、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。

10、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

11、自从得了精神病，我的精神就好多了！

12、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

13、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

14、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

15、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

16、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

17、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

18、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

19、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

20、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

21、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

22、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

23、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

24、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

25、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

26、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

27、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

28、一句话评论你的国庆作业我的学霸同桌骂人了

29、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

30、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

31、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

32、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

33、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

34、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

35、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

36、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

37、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

38、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

39、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

40、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。

41、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

42、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

43、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

44、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

45、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

46、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

47、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

48、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

49、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

50、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

51、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

52、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

53、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

54、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

55、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

56、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

57、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

58、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

59、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

60、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

61、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。。

62、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

63、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

64、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。

65、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

66、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

67、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

68、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

69、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

70、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

71、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

72、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

73、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

74、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

75、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

76、你是我最好的朋友吗必须是啊，怎么突然问这个呢没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友

77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

79、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！

80、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

81、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。

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