体育比赛低级搞笑(体育界三大奇葩)

本篇文章给大家谈谈体育比赛低级搞笑，以及体育界三大奇葩对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

本文目录

1. 关于蓝翔的搞笑段子,黑蓝翔的句子
2. 小笑话超级爆笑
3. 超好笑的短笑话大全
4. 从2010年世界杯总结出30条搞笑的话
5. 在体育活动中,你曾犯过哪些“低级”错误应该如何避免

关于蓝翔的搞笑段子,黑蓝翔的句子

关于蓝翔的搞笑段子：

十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年肠断处，找工作，富士康。挖掘机，哪家强，中国山东找蓝翔。

一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光:一位蓝翔毕业生曾对我说，就算挖穿了地心，也挖不到他迷失的心。

女不知亡国恨，一天到晚开挖机。洛阳亲友如相问，就说我在开挖机。千古兴亡多少事，只因满朝开挖机。举头望明月，低头开挖机。少壮不努力，老大开挖机。君当做磐石，我愿开挖机。在天愿作比翼鸟，在地愿意开挖机。春眠不觉晓，处处开挖机。病中垂死惊坐起，今天还没开挖机。

黑蓝翔的句子：

1.学习挖掘机必须与蓝翔相结合。-泰戈尔

2.为中华之崛起而学习挖掘机。-周恩来

3.夫学挖掘机须蓝翔也，才须学也。非蓝翔无以广才，非志无以学成挖掘机也。-诸葛亮

4.学挖掘机之，不亦说乎?-论语

5.读书是学习，学挖掘机也是学习，而且是更重要的学习。饭可以一日不吃，觉可以一日不睡，挖掘机不可以一日不学。-毛主席

6.人不光是靠他生来就拥有一切，而是靠他从学挖掘机中所得到的一切来造就自己。茄清-歌德

7.科学研究好像学挖掘机。有人喜欢哈佛，斯坦福。而我只喜欢蓝翔。-爱因斯坦

8.求学的箴言是：挖掘机，哪家强?中国山东，找蓝翔。-加菲劳

9.挖掘机是朋友，虽然没有热情，但是非常忠实。-雨果

10.活着就要学挖掘机。学挖掘机不是为了活着。-培根

11.读书是易事，学挖掘机是难事，但两者缺一，便全无用处。-富兰克林

12.兴于中华，立于齐鲁，成于挖掘机。-孔子

13.路漫漫其修道远兮，蓝翔去学挖掘机。-屈原

16.只要心还在跳，就要努力学习挖掘机。-张海迪

17.发奋考到蓝翔去，立志开遍挖掘机。-苏轼

18.中国留学生学习成绩往往比一起学习的美国学生好得多，然而十年以后，科研成果却比人家少得颤敏前多，原因就在于美国学生开挖掘机的技术强。-杨振宁

19.如果不想在世界上虚度一生，那就要学挖掘机一辈子。-高尔基

20.生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯去蓝翔!-李清照

罗翔老师语录精选搞笑【篇一】

1.德国法学家拉德布鲁赫说：从有刑法存在国家代替受害人私刑报复时开始，国家就承担了双重责任，因此表现出它的悖论性。刑法不仅要面对犯罪人以保护国家，也要面对国家保护犯罪人，不单面对犯罪人，也要面对检察官保护市民，成为公民反对司法专横和错拿衫误的大宪章。

2.如果一种行为是社会生活所许可的，那它就不应该是犯罪。

3.拉德布鲁赫说：“自从有刑法存在，国家代替受害人实行报复开始，国家就要承担双重责任。刑法不仅要面对犯罪人以保护国家，也要面对国家保护犯罪人，不单面对犯罪人，也要面对检察官保护市民，成为公民反对司法专横和错误的大宪章。”

4.我很尊重你的个性，但是任何人的行为其实都会对别人有所影响，所以人成熟的一个标志，不是积极地去张扬自己的权利而是不断的对他人有同理心。换言之你要顾忌到别人才是人成熟的一个标志。

5.为什么法律中要规定跟不满14岁的幼女发生性关系，要以犯罪论处，有人说这限制了幼女的自由，当然。这其实是典型的法律家长主义，因为法律要像家长一样来保护未成年人，因为你不知道自由对你意味着什么，所以我们要对你进行限制，这是合理的。

6.看惯了黑夜的人，不应该习惯黑夜，而是应该期待黑夜中的光明。

7.如果你的眼目永远只关注地下，你永远不知道向上看有多么的快乐。

8.每个人的人生剧本都是独特的，每个人的人生剧本都是精彩的，不要去羡慕别人，因为你没有可以羡慕的。

9.见者易，学者难。莫将容易得，便作等闲看。

10.法治的一个不变命题在于对权力的限制，越是紧要关头，越是要坚守法治精神，避免权力因着对民意恐慌的迁就任意而为，从而酿成更大的恐慌。

11.我们画出的圆圈总是不够圆，但没有人会因此取消圆圈。

12.“人最大的痛苦就是无法跨越知道和做到的鸿沟。你思想过深刻的东西，你为你自己所说的感动了，你就真的觉得自己做到了，很多时候这是一种自欺。”

13.我非常喜欢一句话，纳尼亚传奇的作者曾经说：仁爱，必须生活在公正的土壤中，换言之，公正是和仁爱相对应的一种概念，离开了公证，仁爱就没有意义，那如果你现在离开了正义离开了有罪必罚，这样的一个基本的正义观点，你空谈人来这个仁爱就会变得像食人草一样。他是食人草，但是非常遗憾的是，她还顶着可爱的绿植的，这样的一个名声，但它其实是食人草，离开了公证仁爱就没有意义，离开了公证仁爱一定会导致人道主义的灾难。

14.越能体现人性尊严的快乐，越是一种最高级的快乐，我们之所以读书，行路，其实就是希望我们能够不断地享受什么的快乐呢？高级快乐。当你享受高级快乐并不会失去低级快乐，对吧。我读莎士比亚并不妨碍我读郭德纲的相声，但是如果你的眼目永远只关注地下，你永远不知道向上看有多么的快乐。

15.如果刑罚权不受限制，那一切正义都有可能被架空，那比犯罪更可怕，所有人都有可能成为刑罚权任意打击的对策。

16.一次犯罪只是污染了水流，而一次不公正的司法则是污染了水源。

17.不能因为追求不到绝对的善而退向相对主义。我们依然是现实主义有瑕疵的善。

18.十年寒窗无人问，一举成名天下知。

19.“尝试学习法律，一定要有常识，大家不要觉得自己是法律人就高高在上，法律无非解决的是社会生活中的矛盾，所以法律人的判断永远不能超越民众朴素的道德情感。”

20.每个职业都有每个职业要追求的高尚。“一切的好都是看结果，能不能带来好的收益。有了好的收益，这才能叫好。”如果一个医生穷光蛋，一个律师北京都没一套房。还能叫好律师吗？你配叫医生吗？我呸，你都是个穷人。还是好医生吗？ 而柏拉图怎么说呢？柏拉图说医生的本质在于他内在的尚，他要医术高尚这是他职业的内在要求。而作为一个好的医生，通常也会有好的收入和好的社会名望。好的律师，它有它内在的职业要求，要追求法律的公义。但是当你这么去做的时候，通常会有可观的收入，会有可观的社会地位，所以大家注意到，结果意义上的尚，做律师赚大钱，做医生有成就，这是它的附随结果。但是医生他本身有它的内在的尚，就是医术高尚。做律师也有它内在的尚，就是追求法律的公义。

21.一种行为虽然侵犯了法律，但如果这种行为在伦理生活中是被鼓励的，那无论如何，他都不是犯罪。

22.人类不是财富的聚集体，人类是精神的聚集体，能够把人聚合在一起的永远是精神。

23.“自由不能以彻底放弃自由为代价，因此利益必须考虑伦理道德的约束。”

24.怀疑主义是理性时代的咒诅，如果你持一种怀疑主义的立场，你所有的认识都是不稳固的，理性不是唯一的认识论依据，人类所有的思考都是建立在相信的基础上，我们相信存在正义，而正义是一定客观存在的。

25.道德是自律，而不是他律，道德是要求自己的，而不是要求他人的。

26.当你享受高级快乐你并不会失去低级快乐。但如果你的眼目永远只关注地下，你不会知道向上看有多么的快乐。

27.对法治破坏最大的莫过于盛行于大多数国人心中的“法家思维”。

28.马丁.路德金：我们必须接受失望，因为它是有限的，但不能失去希望，因为它是无限的。

29.如果自由不加限制的话，一定会导致强者对弱者的剥削！

30.“如果找一个非常杰出的法学人物，鼓舞你的，是谁呢？”“马丁路德金、甘地、林肯。”“他们身上最触动你的是什么呢？”“勇敢。”“在人类所有的美德中勇敢是最稀缺的。”“所以今天是两个都认为自己胆怯的人的交流。”“我也愤恨我身上的不勇敢。”

31.这个世上最远的距离，就是知道和做到。

32.这个世界上只存在一般人，理性人只是假设。

33.李白的《侠客行》：赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。银鞍照白马，飒沓如流星。那多爽啊，但后来你慢慢地会发现，如果正义靠这种途径去实现，那一定会导致更大的不正义。往往就是善良的愿望，把人们带入人间地狱。

34.康德说：人只能是目的，不能是纯粹的手段。一个尊重别人的人，就不会把他人作为玩物，一个尊重人性的人，同样也能够尊重自己，而不会沉溺于败坏、低级的趣味之中。

35.“律师的价值，是在保障当事人合法权益的基础上追求法律的正义。”

36.爱“人类”，却不爱具体的人是很多文人的通病。人类是抽象的，并无具体的对象，无须投入真心，收放自如，还可以为自己赢得道德上的优越感，但具体的人总是有那么多的问题，总是那么的不可爱。爱是要付出代价、恒久忍耐的。真正的爱永远是对具体个人的爱。

37.误解是人生常态，理解本是稀缺的例外。

38.我们要阅读哲学，因为哲学可以培养我们的世界观。什么叫哲学，哲学就是爱智慧，所有的哲学说白了都是在为人的死亡做预备，我们在座的每一个人，终将有一天会离开这个世界，我们要为我们的死亡做准备，我们要去思考我们为什么要活在这个世界，我们活在这个世界的目的是什么？有没有一种信念？让我们为之生、而为之死？你要去阅读这些作品。

39.之前一直不屑于廉价的快乐，口腹之欲、鱼水之欢，但又离不开。曾经认为，如果快乐每个人都能获得的话，例如最底层人民吃顿饭的快乐，这是本能的快乐，将是廉价的满足感。

40.人很容易在自己所看中的事情上附加不着边际的价值，将自己幻化成为正义的化身。永远不要在自己看重的立场上附着不加边际的价值，要接受对立观点的合理性。

1.一幕幕仿佛就在昨天，就在眼前。现在我就是一个普普通通的凡人，我决定不再挣扎于过去，既然选择了离开，就要坚强面对，我有很多不舍，但我会快乐向前，我有遗憾有无奈，应会心怀感激。

2.我恨我的脚，我太爱我的跑道我的栏，如果没有脚伤，我可惜这个世界没有如果，伤病是我自己造成的，我只能默默接受。

3.现在回想起来，人生太顺了也许并不是好事。在成绩面前，我并没有重视自己的脚伤，一味地追求速度，不断加大训练负荷使脚伤由轻到重，直到2008年的北京奥运会，那被迫退赛的一幕，是我至今都不愿意再回忆的。

4.记得(北京奥运会)那一天比赛检录时，我只记得的就是痛，脚痛，心更痛，这也是我入场之前用脚使劲踢墙垫，又怨恨又无奈的原因。

5.我的人生就是这样的戏剧性，我再次在(伦敦)奥运会上带伤忍痛上场，虽然已经知道自己凶多吉少，但我当时真的很想替自己的人生扳回一局，我不想人们再骂我是懦夫、是临阵脱逃的刘跑跑。

6.虽然我在(伦敦奥运会的)跑道上摔倒了，虽然我只能带着遗憾和无奈单腿蹦到终点，虽然我只能似乎是告别式地最后亲吻一下我的栏。但我真的尽力了

7.从今天起，我恐怕就要离开你们(栏架)了，虽然舍不得，但是我真的病了、老了，我无法再与你尽情奔跑，我无法再与你擦肩跨跃。我要退休了，我要开始一段新的旅程。

8.感谢我的师父孙海平，是您把我培养成一名世界顶级的运动员，没有您的辛勤付出就没有我的今天，这些年您辛苦了。

9.感谢对我提出批评和质疑的朋友们，是你们让我清醒认识到自身的不足还需不断完善的地方。

10.每个人都会有自己的梦想，在实现梦想的过程中谁都会遇到挫折，但是不要放弃，只要勇敢去做。从来就没有一帆风顺的人生，从来就没有什么救世主唯有不懈的努力，我将带着运动生涯中所学习到的宝贵经验去再次飞翔。

11.可惜这个世界没有如果，伤病是我自己造成的，我只能默默接受。

12.虽然已经知道自己凶多吉少，但我当时真的很想替自己的人生扳回一局，我不想人们再骂我是懦夫、是临阵脱逃的刘跑跑。

13.既然选择了离开，就要坚强面对，我有很多不舍，但我会快乐向前。

14.每个人都会有自己的梦想，在实现梦想的过程中谁都会遇到挫折，但是不要放弃，只要勇敢去做

15.既然选择了离开，就要坚强面对，我有很多不舍，但我会快乐向前。

1、我们的运动员和教练员只能努力把自己塑造成道德楷模。如果做不到，就惨了。一个正常的运动员在运动场上做到他能做到的一切就行了。在场外，他能做道德楷模，最好；做不到，也很正常。

2、对运动员的要求，很多是泛道德、伪道德，最后是不道德。美国人不会要求迈克尔乔丹不许去赌场。只要你花的钱是自己挣的，你随便。你在场上是英雄，就是英雄。

3、我们老拿法官、政府官员的道德要求去要求运动员，然后用运动员和艺人的尺度去要求官员。太滑稽了！

4、体育之所以不如娱乐新闻和娱乐人物那么有社会价值，和体育报道的价值取向有关运动员就是国家机器。

5、体育不仅仅是竞技，也是人的权利，和生存、教育的权利同等重要。

6、大多数艺术家都是很敏感，感情冷漠的只能做政治家。我可以做一个机器，但最终我做不了。

7、任何事情都是两面的，得到一些就会失去（一些），名人会失去自由，失去隐私。

8、解说是一种娱乐，是一种表演。职业体育，跟江湖卖艺是一样的，也是一种表演。我可以比别人跳得高，我跳到的最高的高度，别人达不到。我天生是干这个的。

9、虽然时代变迁世风不古，但是，我们还是要相信忠厚传家久，诗书济世长的古训。诚实有信，与人为善，不仅将获得一个好的口碑，更主要的是自己将永远拥有一台强大的人生发动机一颗好心，并因而在不断学习的过程里提高自己的工作能力和修养，逐步实现自我价值。

10、足球的问题是国家教育的大问题，必须从现在开始抓，你耽误一年就是一批人。高速路晚建一年可能问题不大，但人的教育晚一年，他就长过去了！

11、体育在人的一生当中不是比一个胜负那么简单，它是一种人格的能力。

12、在专业足球频道很不适应，因为这里不插播广告，解说员也没上厕所的时候，就是开开心心陪着观众聊天。

13、当年葡萄牙点球战胜英格兰，酒店门口报摊葡萄牙的老太太拿着里卡多的海报狂吻，如果这一幕能发生在中国，一个老太太如果能拿着郑智的海报狂吻，中国的足球环境一定能上去。

14、在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

15、对一个球员来讲，只要他忠于足球，到哪都全力以赴在球场上奉献给球迷最好的表现，这就算是有职业道德，就算是忠于足球，个人的职业选择我们很难用道德来评判，不要给人扣上道德帽子。

16、牛B的ZF是可以让老百姓牛B的地方感觉自己牛B一会，然后出门继续做sb。

17、任何一个大牌主教练都有他固执的时候，看不懂的时候，总有一部分是成功的，一部分是失败的，会受到惩罚的。

18、日本足球已经进入了工业革命时代，而我们中国足球则依然还在刀耕火种。

19、我就是我！我还不光是说足球的，其实我觉得体育解说我都算是说得不错的，我就是中国电视体育解说的标准。

20、我为什么就不能娱乐？我为什么非得端着？我又不是道德楷模。再说，娱乐怎么了？娱乐有罪么？还是好人不能娱乐？

21、传统媒体是单向输出，没有回流的，网络能够双向流动，而真正的智慧其实在广大的网友中，他们相当于无限台计算机在一起工作，那其实就是一个云计算，对视频节目也有很大的补充。

22、世界杯这事情已经变得越来越大，承载的东西也越来越多，就像风暴的中心一样，不断把周围的东西吸进去。

23、如果注定要经历这样的事情，那就只能接受，无法拒绝，也无法选择，按照自己的价值观和理解，去好好地工作、生活。

24、我有时都觉得自己挺可恨的，不用功，活还干得漂亮。我用功用在不是一个地方，别人练剑，我在练心。如果能把电视观众虚拟集中在一个剧场里，那就是哗哗哗掌声如雷！人家呢，用功半天，一亮相，观众却打哈欠睡觉喝倒彩。人家当然恨我了。

25、体育在教育中的缺失，体育系统跟校园教育的脱节，不是哪一个部门的责任，这是一个社会问题。

26、我把青春、才智、血汗都献给了这行。在我的生命中，体育当然会留下不可磨灭的痕迹。

小笑话超级爆笑

1、一只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，请问，是怎么死的？

答案是：没找到电线杆，憋死的。

2、另一只小狗过沙漠，它吸取了同伴的教训，带了足够的水和食品，也找到了电线杆，但是，它还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

答：电线杆是倒着的。

3、第三只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，也找到了电线杆，电线杆是竖着的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

答：电线杆前有很多小狗在排队，它没轮上，又憋死了。

4、第四只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没其他小狗在排队，但是，这只狗也在沙漠中死掉。请问，是怎么死的？

答：电线杆旁有狗在收费，它只带了水和食品，没带零钱，所以……

5、第五只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品。找到了电线杆，电线杆是竖着的蠢派，也没有其他小狗在排队，更没有狗在那里收费，可是，这只狗还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！

甲：我给你出道题目阿

已：你说！

甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物

乙：挺有难度

甲：是兔（吐）

乙：是哦

甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒

乙：还是兔阿

甲：是野兔（也吐）哈哈

课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1只、2只、3只狗，那你共有几只狗？”

学生说：“7只！”

老师疑惑的又问了一遍：“如果我分别给你1只、2只、3只狗，那你共有几只狗？”

学生仍说：“7只！”

老师不肯放弃，决定用另一种方式问：“如果我分别给你1瓶、2瓶酒、3瓶酒，那你共有几瓶酒？”

学生说：“6瓶！”

老师说：“太好了！同理可证。我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？”

学生说：“7只！”

老师实在受不了：“你是猪啊！你怎么算出 7只的！”

学生仿蔽慢慢地回答说：“我家己经养了一只狗，你给我6只，那不就共有7只了吗？！”

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间—带大贺—巨能盖

面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息——

年龄：这是私人问题。

身高：这跟工作有关系吗？

体重：随时改变，饭前饭后都不同。

居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。

电话：爱立信手机。

电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间：越短越好。

应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。

学历：毕业于一个你找不着的大学。

语言能力：侃大山是专长。

兴趣：睡得天昏地暗。

生日：正月初七。

经历：游戏人生。

曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。

未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。

希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

姓名：父母取的。

年龄：不小了！

身高：很高。

体重：中等。

居住地：家里。

电话：在身上。

电子邮件：朋友帮我申请的。

上班时间：8小时。

应征职位：一位。

学历：如果毕业的话有高中学历。

语言能力：有。

兴趣：很多。

生日：还没到吧！

经历：刚来的时候摔了一跟头！

曾任职位：小学时当过纠察队喔！

超好笑的短笑话大全

一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

八、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

九、我是一坨风干的牛粪。

十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒早悉双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。陆清乎到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

十二、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

二十一、经典的到了要死人的程度。

二十二、听君一席话，省我十本书！

二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

超搞笑20个短笑话精选

1.逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

2.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

4.帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

5.看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6.每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

7.我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

8.我最害怕的一件事情是，看着我正此爱的人爱上另外一个人。

9.最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

10.我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

11.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

12.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

13.凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

14.酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15.人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

16.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

17.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

18.我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

20.迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

1.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

2.没难度有态度不泄气不放弃不放屁

3.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

4.当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

5.如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6.不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

7.莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

8.大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

9.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

10.小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

11.节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

12."两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

13.小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

14.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

15.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

16.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

1.台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

2.国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

3.国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

4.天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

5.腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

6.热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

7.人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

8.如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

9.如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

10.有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

十三、你撞车前长啥样的？

十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

十七、跌倒了，爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者！

十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟，葬着未亡人

二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

四、有一种安静，叫做老班来了。。。

五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

十八、现在不玩命，将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。

三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果，只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

从2010年世界杯总结出30条搞笑的话

每届世界杯都会有一大批经典的段子和笑话，这届南非世界杯当然也不甘人后，本报记者特意为球迷们精选了下面这些超级爆笑的笑话，保证让你笑到你肚子疼！你要是还不笑，那说明你就快抑郁啦！ 1.球迷问：“南非为什么能举办世界杯？”友情解答：“他们用了金克拉！” 2.小组赛进行中，西班牙说：“我冷！”德国说：“我也冷！”法国说：“我先回去了啊……”英格兰说：“老法，你慢点！”意大利说：“等两天我和你一起回去。”中国冷笑：“你们都傻×了吧，我直接庆蚂迹都没去！” 3.世界杯开赛前一天，我收到一条短信，问：“高洪波怎么还不公布大名单？”我回：“他总要等姚明伤势恢复的情况吧。”对方速回：“是啊，世界杯怎么能少了物链第一中锋呢。” 4.一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。” 5.梅西去南非，上飞机，南非空姐问梅西：“Coffe or tea?”梅西仔细想了想说：“Coffe和tea都喝过了，来个中间的or尝尝吧。” 6.据说本届南非世界杯前，贝利预测西班牙夺冠，为此西班牙队特意开了一个小会，以消除球员的紧张感。 7.韩国小组赛首战赢球内幕：进场前韩国队递了小纸条给希腊队：“你要是敢赢，我就说，宙斯、雅典娜、波塞冬、美杜莎都是韩国人。” 8.世界上的男足只有2支球队有资格在球衣上印上5颗星——中国、巴西。 9.世界杯开始了，我们(老师)也开始忙起来了，除了值班就是值班。我坚决贯彻学校指示，语重心长、满脸正经、很虚伪地对学生说：同学们，你们可不能逃寝去看球啊，反正也没有中国队。结果，一片嘘声，底下异口同声地回答：老师，有中国队我们就不看啦…… 10.记者：“这届南非世界杯，你最大的期待是什么？”球迷：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台！”记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队？”球迷：“当然是中国队！”记者：“除了中国队呢……”球迷：“中华台北队，我们都是中国人！”记者：…… 11.一位球迷的世界杯小组赛观后感：嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛开始了！嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门！高了！嗡嗡嗡嗡嗡嗡传中！没有人接应！嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门！门将脱手了！这是一个低级失误！嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛结束誉并！ 12.荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

记得采纳啊

在体育活动中,你曾犯过哪些“低级”错误应该如何避免

在体育活动时我们有很多的行为其实都是非常的不规范的，只是没有专业的老师去指导，在大家都不知道的时候，很有可能这些行为反而会影响到自己的身体健康，而在体育活动的过程中，我也犯过很多的低级错误，这次也给大家分享一下自己曾经那些犯过的错误，给局芹大家作为反面的案例参考下，同时也去考虑一下如何避免的问题。

活动之前一定要做好运动，否则突然运动身体没有被拉开，反而非常的容易受伤害，大家上学的时候体育课老师活动之前也会让大家高抬腿或者是放松一下自己的关节，所以大家下次在运动之前千万记得要做好热身运动，这样子对于你接下来的运动也会更方便一些。

很多人为了减肥运动，但是运动之后发现自己的身材反而更差了，尤其是小腿的肌肉线条都出来了，主要的原因都是因为没有做好拉伸，运动之后一定要花10分钟的时间去拉伸桐穗毕，虽然看上去短短的几分钟，但是对于运动后的效果是很好的。

学生时代大家跑完800米很辛苦的时候，第一时间想瘫下来休息的时候，体育老师都会明令禁止，一定让先走一会也不能立马停下来，因为一旦停下来身体会受不了，而且第二天的身体就和不是自己的一样，身体酸痛的不行。

运动过后，身体会非常的亢奋，这个时候大家都会觉得非常的口渴，这个时候千万不要第一族斗时间去喝水，这样子会刺激胃部，很有可能会造成腹泻的，所以千万要等自己凉一些稳定下来再开始慢慢的喝一点点水。

以上是几个大家在运动的过程中一定要注意的问题，现在大家既然知道了，那么在后面的过程中一定要避免哦。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。